Детский психолог

Юлия Куколева

Блог о воспитании и развитии детей

10 проверенных  способов КАК ВОСПИТАТЬ В РЕБЕНКЕ ПОМОЩНИКА

Мы привыкли к тому, что дети наводят дома, бардак, раскидывают игрушки и не дают нам спокойно прибраться. В том, что малыш устраивает беспорядок, виноваты сами родители. Стоит всего лишь сменить тактику поведения, и вы не узнаете своего ребенка. Вот 10 простых, но очень эффективных советов для умных мам.

1. Делать вместе

Распространенная мамина фраза: «Иди, поиграй, я занята» — серьезная ошибка на пути воспитания настоящих помощников. Занимайтесь домашними делами вместе. Посади малыша рядом на кухне, дай ему поучаствовать в лепке пельменей, измельчении салатных листьев, вытирании стола или перебирании гречневой крупы.

Поставь рядом с взрослой гладильной доской игрушечную, и займитесь глажкой вместе. Не разграничивай домашние дела и общение с ребенком, а объединяй эти процессы. Например, во время совместной уборки можно одновременно рассказывать сказку о вещах, которые искали свое место, и наконец, благодаря маленькому волшебнику, нашли.

2. Отмечай успехи

Волшебные слова, которые работают как с детьми, так и со взрослыми: «Только ты можешь сделать это по-настоящему хорошо!» Осознавая собственную неповторимость и значимость в вопросе сбора фантиков с пола или вытирания пыли с телевизора, малыш с радостью будет заниматься делом, в котором он отмечен как лучший из лучших.

3. Учитывай характер

Старайся замечать склонности ребенка к тому или иному виду деятельности и доверяй ему выполнять именно те задачи, которые ему по душе. Одним детям нравятся глобальные работы — мытье пола или работы по уборке территории вокруг дома. Другим — требующая сосредоточенности и тщательности сортировка книг или игрушек. Давай каждому свое.

4. Играйте!

Скучные повседневные дела можно превратить в веселые игры. Укрощение пылесоса на территории отдельно взятой детской комнаты, мытье волшебных чашек и поиски клада в сумках с продуктами, принесенными мамой из магазина, — наверняка, таких приключений в жизни твоих детей еще не было.

5. Пусть помощь будет настоящей

Привлекай ребенка к помощи там, где она тебе действительно нужна, а не только чтобы занять или отвлечь его от шалостей.

6. Оставь место для сюрприза

Дети любят делать родителям сюрпризы. Предоставь им такую возможность, дав понять, как тебя обрадует неожиданная помощь с их стороны. Пусть помытая тарелка, накормленная кошка и застеленная постель станут для тебя таким сюрпризом. Не скрывай своей радости и не скупись на похвалу.

7. Не рассчитывай на идеальное исполнение

Сразу ожидать, что ребенок будет делать домашнюю работу идеально, не стоит. Ни в коем случае не ругай его, даже если после уборки появился дополнительный мусор, который тебе придется убирать. Конечно, поначалу за маленьким ребенком придется многое переделывать, но это необходимый этап на пути к прогрессу.

8. Дай разобраться самостоятельно

Если ребенок долго выполняет домашнюю работу:
— не вмешивайся,
— не подгоняй
— и уж тем более не ругай.
Наберись терпения и дай довести процесс до финиша. Иначе испуганный малыш в следующий раз откажется тебе помогать, а самой маме придется всегда завершать инициативы ребенка: ведь в его голове не отложится тот факт, что любое начатое дело должно быть обязательно закончено.

9. Работа – не наказание

Домашний труд не должен быть наказанием за плохое поведение. Ребенок не должен думать, что ему нужно сложить игрушки или убрать свои вещи только потому, что он что-то натворил.

10. Не разделяй обязанности на «женские» и «мужские»

И мальчики, и девочки должны уметь:
— мыть посуду
— убирать свою комнату
— пришивать пуговицы
— и даже забивать гвозди.

ПОДЕЛИТЕСЬ ЭТОЙ СТАТЬЕЙ В СОЦСЕТЯХ,
ДЛЯ ЭТОГО НАЖМИТЕ  НА СОЦИАЛЬНЫЕ КНОПКИ

Baby boy cleaning the carpet with vacuum cleaner

Игры и забавы для детей на праздник, в гостях и прочее

Вам предстоит общаться с группой детей?  Обязательно держите в запасе простые, короткие, веселые игры и забавы. Вот несколько примеров таких игр:

1. Покажите детям предмет (игрушку, открытку, пакетик сока) и попросите перечислить все цвета, которые они видят.
2. Рисуйте пальцем в воздухе фигуры, и пусть дети угадают, что вы нарисовали.
3. Изобразите пантомимой какую-нибудь деятельность (приготовление пищи, чистку зубов, одевание) и пусть дети угадают, что это.
4. Пока дети не видят, поставьте игрушку на видное место. После этого попросите найти ее.
5. Попросите детей называть разные фрукты. А сами соедините руки полукругом, изображая корзину и ловите каждый фрукт. Через минуту поблагодарите всех, сообщив, что корзина наполнилась.
6. Встаньте за спинами детей, чтобы они вас не видели. Задавайте вопросы о цвете и покрое вашей одежды, количестве пуговиц, украшениях, проверяя внимание и память участников.
7. Предложите детям топать, когда вы говорите “бум”, и хлопать в ладоши при слове “шмяк”. После этого произносите эти слова в произвольном порядке, ускоряя темп.
8. Каждому из участников назовите эпитет (солнечный, мокрый, пыльный), и пусть он подберет к нему существительное (день, пол, чердак).
9. Выполняйте смешные движения (например, изображая животных, людей разных профессий, все виды транспорта) и пусть дети за вами повторяют.
10. Вытяните руку, развернув ее ладонью вверх. Пусть дети поставят на нее указательные пальцы, приговаривая “По полям скакали зайцы и кричали “Прячьте пальцы!””. На последнем слове сжимайте ладонь, стараясь поймать чей-то пальчик.

VK_Saved_Photo_ 635908893963825656

Как быстро понять что Ваш ребенок тревожный?

В психологии под тревожностью понимается «устойчивое личностное образование, сохраняющееся на протяжении длительного времени», эмоциональный дискомфорт.
Тревожность как качество личности. Присуща ребенку-астенику, который склонен к пессимизму. Чаще всего такой подход к жизни перенимается от близких. Такой ребенок очень похож на своих родителей.

Пример. Мама 7-летней девочки жаловалась, что дочь не может подойти к учительнице что-то спросить, плачет при расставании. Во время разговора речь женщины была тихой и прерывистой, на глазах — слезы.
В подобных случаях трудно понять до конца, что в поведении ребенка является результатом воспитания, а что передалось по наследству. Многое зависит от врожденных особенностей характера, например, такая тревожность свойственна детям с темпераментом меланхолика. Такой ребенок всегда будет испытывать некий эмоциональный дискомфорт, он медленно адаптируется к тем или иным ситуациям, а любое изменение в привычной жизни надолго лишает его душевного равновесия.

Тревожность ситуативная связана с конкретной ситуацией, является результатом каких-то событий. Например, после болезненной процедуры у врача ребенок начинает бояться всех врачей. Часто дети, независимо от возраста, боятся самостоятельно делать покупки в магазине. Зная о предстоящем походе в магазин, ребенок заранее расстраивается, у него портится настроение, он предпочитает остаться без конфеты, чем покупать ее самостоятельно.
Ситуативную тревожность можно свести к минимуму, но совсем избавиться от нее получается не у всех — у многих взрослых осталась тревога перед посещением врача, авиаперелетом или экзаменом.

Школьная тревожность — разновидность ситуативной тревожности. Ребенка волнует и беспокоит все, что связано со школой. Он боится контрольных работ, отвечать у доски, получить двойку, ошибиться. Такая тревожность часто проявляется у детей, родители которых предъявляют завышенные требования и ожидания, у детей, которых сравнивают с более успешными сверстниками. Такая тревожность часто встречается в классах шестилеток — такие маленькие дети могут плакать из-за незначительных затруднений (забыл линейку, не понял, что делать, родители пришли на пять минут позже и т.д.). Становясь старше, ребенок менее эмоционально реагирует на трудности, чувствуя себя более компетентным, он меньше боится перемен и быстрее адаптируется к изменениям.

У Вас сложности в понимании ребёнка?
Вы хотите посоветоваться?
Запишитесь на онлайн-консультацию.
За 45 минут вы сможете понять как решить Ваш вопрос.
➨Заявки оставляйте тут: https://ylia.kukoleva.com

10407646_1607226669542616_2461205236971499326_n

ИГРЫ С КРЫШЕЧКАМИ ИЗ-ПОД ДЕТСКОГО ПИТАНИЯ

Что бы ребенку было интересно с ними играть нужно вложить в них развивающий потенциал. Например, вырезать маленькие картинки, приклеить их на внутреннюю сторону крышки на 2у-сторонний скотч и сверху, для прочности и долговечности, заламинировать скотчем. Чтобы обратная сторона крышек не пустовала, можно обклеить тремя видами самоклейки.

Вот несколько вариантов игры с крышками.

1.Рассматривать изображения внутри крышек (называть, имитировать звуки, описывать и т.д.)

2.Сортировать по кучкам ( пример: животные- дикие или домашние:, машины, люди и т.д. , у нас так же по цветам).

3.Складывать в различные емкости (у нас детская потребительская корзинка, как в магазинах, и специально обклеенные для этого банки из-под смеси).

4.Сортеры. Можно использовать несколько вариантов: опускать крышки либо через отверстие, как в копилке, либо просто складывать. Раскладываем в банки-сортеры по темам (животные, люди, транспорт и т.д.), либо по цветам (у нас это с обратной стороны крышек: желтый, белый и красный цвета) .

5.Использовать, как конструктор (башенки, гаражики, домики для игрушек, цветные пирамидки и пр. строить)

6.Использовать, как цветную мозаику и выкладывать различные узоры.

7.Находить и складывать парочки к картинкам.

8.Играть в игру «мемори» из парных крышечек с изображениями: выложить, например 12 крышечек (по 6 пар картинок) цветной стороной кверху и открывать по очереди крышечки. Если не открыл парочку, крышку кладешь на место цветной стороной кверху. И так, пока не найдешь все парочки. По-моему очень хорошо тренирует память. Можно усложнять игру, прибавляя количество крышечек.

VK_Saved_Photo_ 635849261043567940

Ребёнок, окружённый критикой – учится обвинять;
Ребёнок, окружённый насмешками – учится быть недоверчивым;
Ребёнок, окружённый враждебностью – учится видеть врагов;
Ребёнок, окружённый злостью – учится причинять боль;
Ребёнок, окружённый непониманием – учится не слышать других;
Ребёнок, окружённый обманом – учится врать;
Ребёнок, окружённый позором – учится чувствовать вину;

Но в то же время:

Ребёнок, окружённый поддержкой – учится защищать;
Ребёнок, окружённый ожиданием – учится быть терпеливым;
Ребёнок, окружённый похвалами – учится быть уверенным;
Ребёнок, окружённый честностью – учится быть справедливым;
Ребёнок, окружённый безопасностью – учится доверию;
Ребёнок, окружённый одобрением – учится уважать себя;
Ребёнок, окружённый любовью – учится любить и дарить любовь;
Ребёнок, окружённый свободой выбора – учится быть ответственным за свои решения

image

Адаптация к детскому саду: как помочь ребенку!

Многие детей приобретают психологическую готовность к детскому саду в 3–4 года. Это и умение ребенка общаться с другими детьми, т.е. уметь делиться или меняться игрушками, не отнимать игрушки у других детей и не драться с ними. Но самое главное — это умение расставаться с мамой. Сами понимаете, если ребенок впервые расстанется с мамой в первый день в детском саду, то ничего хорошего из этого не выйдет. Так что ваша задача — заранее приучить ребенка к тому, что вы можете отсутствовать.
Подготовка малыша к посещению детского сада должна начинаться не позже чем за месяц до поступления в него. Самый лучший способ познакомить малыша с новой для него ролью и пространством — игра в детский сад. Проигрывайте как положительные (праздники, прогулки, совместные игры), так и трудные ситуации (необходимость делать то, что говорят, кушать то, что предлагают, соперничество за одну игрушку и так далее).
Важный момент — проигрывание расставания с мамой. Можно играть в прятки (маму не видно, но она обязательно найдется) или «клубочек и ниточку» : показывать ребенку, что даже отматывая нитку на большое расстояние, мама всегда остается вместе с ребенком, и между вами такая волшебная нить есть всегда.
Малышу может быть еще непонятно, что такое «мама пошла на работу», поэтому важно рассказывать ему о своей работе, о том, что в вас нуждаются люди. Ему так-же важно знать, как мама по нему скучает и ждет встречи вечером. Рассказ о том, как вы вместе проведете вечер и выходные дни, может утешить малыша по дороге в детский садик больше, чем внушение ему установки «Все туда ходят, и никто не плачет».
Удачи Вам и будьте рядом с малышами когда они так нуждаются в вашей поддержки))))

VK_Saved_Photo_ 635895176892791757

12 конфликтов на детской площадке

Ситуация 1. Делают замечание вам

Ваш малыш беззаботно шлепает по лужам или кувыркается в снегу. А на вас со всех сторон сыплются критические замечания о вашей родительской «опытности».

Скорее всего, Вы ощутите внутренний протест: «Какое имеют право эти чужие люди меня критиковать! Да еще, в присутствии моего ребенка!».  Но бесполезно вступать в пререкания. Спор ни к чему не приведет, и каждый останется при своём мнении.  Так что спор – это пустая трата времени и нервов.

Ваши действия:
Можно поступать так — ответить очень вежливо: «Здравствуйте! Рад вас видеть».

Ситуация 2. Делают замечание вашему ребенку

Вы с малышом хорошо погуляли! Результат налицо: кроха с ног до головы облеплен грязью. По пути домой вам встречается вездесущая соседка и начинает причитать: «О-о-й! Какой ты грязный! Разве можно так пачкаться?! Теперь маме придется стирать всю твою одежду!»

Ребенок может очень болезненно воспринять замечание постороннего человека. И если мама вовремя не заступится за него, как не заступилась в прошлый раз и не заступится в следующий, это может сделать ребенка неуверенным в себе и привести к тому, что он начнет стесняться и бояться чужих людей. К тому же впредь, когда другие дети будут говорить о вашей крохе плохо, он будет принимать это как должное.

Ваши действия :

Дружелюбным тоном поведайте ей о положительной стороне вашей прогулки: «Да, мы замечательно погуляли! Теперь идем домой, счастливые, довольные и, конечно же, порядком испачканные. Но разве без этого можно хорошо погулять?! Хорошо быть маленьким!»

Ситуация 3. Ребенок пытается вернуть свою игрушку
Ваш малыш мирно копается в песочнице. К нему подходит другой малыш и забирает его игрушку. Ваш кроха разгневан и пытается силой вернуть свою собственность.

Для начала давайте подумаем, почему дети так бурно реагируют, когда берут их игрушки? Ответ прост: во первых им жаль расставаться со своей игрушкой, а во вторых, они пока не понимают, что игрушки берутся на время, и всегда возвращаются к своим хозяевам. И только после 3-х лет ребенок начнет понимать, что такое собственность.

Ваши действия:
— Срочно разнимите малышей.

— Покажите своему ребенку, что вы на его стороне: «Ты хочешь, чтобы машинка осталась у тебя?»

— Скажите о чувствах и желаниях другого ребенка: «Мальчику понравилась твоя игрушка. Давай, дадим ему её ненадолго. Знаешь, как он обрадуется!». Обращаемся к мальчику: «Ты хочешь поменяться игрушками?»

— Если согласие от мальчика получено, пытаемся побудить своего ребенка поделиться игрушкой (но не заставить!): «Посмотри, у (имя мальчика) есть интересный трактор. Вы можете поменяться. Можно предложить своему ребенку поменять свою машинку на одну из двух-трех игрушек мальчика . Или спросите у своего ребенка, можно ли будет поиграть в его игрушку, когда он сам наиграется. Чаще всего ответ бывает положительный.

— Если ваш ребенок не соглашается расставаться со своей игрушкой ни при каких условиях, что ж, это его право. Вежливо откажите просителю: «Извини, (имя мальчика), (имя своего ребенка) хочет сам пока поиграть в свою машинку».

— Но если конфликт продолжает нарастать, можно попробовать переключить внимание детей на какую-то общую игру: нагружать трактором песок в машинку или поиграть в салки-догонялки. И уж если игра совсем не налаживается – развести по разным «углам».

Итог:
Таким образом, мы не «зацикливаемся» на негативном поведении своего ребенка (в какой-то степени оно даже оправдано – он защищал свою собственность доступными ему способами), а показываем, как надо поступать в подобных ситуациях. Т.е. нужно не драться, а договариваться словами.

Ситуация 4. Ребенок плачет и не знает, как вернуть свою игрушку.
Ваш ребенок мирно копается в песочнице. К нему подходит другой малыш и забирает игрушку вашего чада. Ваш малыш с плачем бежит к вам….

Не стоит волноваться из-за того, что ваш малыш так себя ведет. Он наверняка научится отстаивать свою собственность, если вы будете учить его, как это делать. Только не всё сразу, скорее всего он прибегнет к вашей помощи ещё неоднократно.

Ваши действия:
— Присядьте возле малыша, загляните ему в глаза и озвучьте его чувства и желания: «У тебя забрали игрушку? А ты хотел сам в нее поиграть? Тогда давай вместе попросим ее вернуть». Или: «Ты переживаешь, что мальчик тебе не вернет игрушку? Он в неё немного поиграет и отдаст тебе – это же твоя игрушка. А мы, давай, пока построим из песка крепость!».

— Если ваш ребенок продолжает настаивать на возврате своей собственности, тогда возьмите своего малыша за руку, подойдите к «обидчику» и скажите: «Малыш, это наша игрушка. И (имя ребенка) сам хочет в нее поиграть. Отдай, пожалуйста».

— Если малыш упрямится, опять же можно предложить поменяться игрушками, но если никто этого не хочет, просто мягко заберите игрушку из рук другого ребенка.

Ситуация 5. Ваш ребенок взял чужую игрушку
На детской площадке гуляет много малышей. Повсюду лежат игрушки: тут — каталка с ручкой, тут — машинка на веревочке, тут — детская колясочка, тут — мяч… Ваш ребенок подходит, берет мяч и предлагает вам в него поиграть.

Все дети очень любознательны, они активно исследуют мир, и нет ничего дурного в том, что их интересуют не только свои, но и чужие игрушки.

Ваши действия :

— Если это игрушки ваших знакомых детей, нужно подойти к хозяину-ребенку, а еще лучше к его маме — она точно разрешит, и есть вероятность, что конфликт не возникнет — и попросить у неё. В конце игры важно обратить внимание своего ребенка на то, что игрушку нужно вернуть на место.

— Если вы не знаете, чья эта игрушка, можно громко об этом спросить у присутствующих. Если найти хозяина игрушки мало шансов, нужно кратко разъяснить ребенку ситуацию: «Мы не знаем, чья это игрушка, а без разрешения – брать нельзя». Можно вместе помечтать, как вы хотели бы, чтобы у него была такая же игрушка или подобная, а затем постараться отвлечь малыша на что-то другое.

— Бывает, что ваш ребенок, во что бы то ни стало, хочет поиграть именно в эту игрушку и уже трепетно прижимает её к груди, хотя хозяин так и остается неизвестным. Тогда (во избежание громкого плача) можно предложить ребенку такую альтернативу: «Мы берем игрушку и отправляемся на поиски её хозяина». Походите с игрушкой, поищите, может и найдете хозяина, а если и нет – так всё равно, ваш малыш, хоть немного, а поиграет с ней и вернет потом на место (и овцы целы, и волки сыты).

Ситуация 6. Ваш ребенок отнимает игрушку
Ваш малыш подходит к другому малышу и отбирает у него игрушку, тот плачет и пытается вернуть свою собственность обратно. Или вашему малышу дали поиграть во что-то, а теперь хозяин игрушки сам хочет в нее поиграть.

В подобных ситуациях важно научить кроху уважать чужую собственность, чтобы постепенно закладывалось и формировалось понятие «моё — твоё».

Ваши действия (или) Подсказка:

— Скажите своему ребенку: «Я понимаю, что ты хочешь поиграть с этой игрушкой. Эта игрушка (имя ребенка), и он пока сам хочет с ней играть. ( Эту фразу желательно строить без союза НО, так как ребенок может подумать, что его чувства неважны, потому что есть это «но…»). Ты можешь попросить ее попозже, когда (имя ребенка) захочет играть в другую игрушку, а пока давай … ». Возможно, что через некоторое время другой малыш действительно согласится на время расстаться со своим «сокровищем».

— Другой вариант: Спрашиваем у своего ребенка, хочет ли он поменяться с мальчиком игрушками, и если он согласен, предлагаем хозяину игрушки совершить временный обмен игрушками с вашим ребенком (лучше предложить несколько игрушек на выбор).

Ситуация 7. Ваш малыш на дворовых качелях
Ваш малыш качается на качелях. Тут подходит другой ребенок с явным намерением тоже покачаться.

В принципе, раз ваш ребенок первым занял качели – они пока «его», но в разумных пределах, конечно.

Ваши действия :

— С появлением ребенка, желающего покачаться на тех же самых качелях, нужно начать готовить ребенка к мысли о том, что качели скоро придется уступить: «Вот малыш тоже хочет покачаться, давай еще 20 раз качнемся и пойдем… (предложите достойную альтернативу: покатаемся с горки, покрутимся на каруселях, пораскачиваем на качелях этого самого малыша)».

— Если Ваш малыш упрямится и не хочет уступать качели, предложите ему тогда дать поиграть в одну из его игрушек стоящему в очереди ребенку. Или придумайте способ отвлечь его.

Ситуация 8. Ваш малыш хочет качаться на качелях, а они заняты

Вы с малышом приходите на детскую площадку. Его внимание привлекают качели, которые конечно оказываются занятыми…

Теперь ситуация противоположная – качели оказались заняты. Вы и ваш малыш достаточно долго «стоите в очереди», ожидая, когда они освободятся, но качающийся на них ребенок и не думает с ними расставаться.

Ваши действия :

— для начала можно просто попросить качающегося малыша уступить вам качели;

— предложить качающемуся малышу интересный обмен: он вам качели, вы ему свой велосипедик;

— переключить внимание своего ребенка на альтернативное, но не менее интересное занятие.

Ситуация 9. Ваш малыш не может дать сдачи
Ваш малыш стоит возле вас, тут к нему подходит другой ребенок и ни с того ни с сего его бьет (толкает, кусает и т.п.). Ваш малыш теряется и не знает, что делать.

У Вас должна быть твердая установка: никто не смеет бить вашего ребенка, и ваш ребенок не должен сомневаться, что это действительно так. Поэтому все Ваши дальнейшие действия должны быть направлены на то, чтобы дать понять своему сыну или дочери, что делать, если его/её права нарушены.

Но, возможно, сначала он должен окрепнуть и морально дорасти до того, чтобы действовать так, как вы ему советуете. Поэтому нельзя насильно заставлять малыша следовать вашим советам, иначе ребенок будет переживать не только из-за того, что его обидели, но еще и из-за того, что он не может выполнить ваши рекомендации.

Ваши действия:

По возможности, предотвратите конфликт — перехватите руку замахивающегося ребенка, но если уже не успели, то:

— опуститесь перед своим ребенком на корточки, обнимите его, пожалейте, скажите: «Тебе больно…»;

— дети бояться всего непонятного; поэтому объясните своему ребенку поведение мальчика: «Наверно, мальчик хотел с тобой поиграть, но не знал, как тебе это сказать»;
— строго скажите обидчику: «Моего сына бить нельзя! Если ты хочешь с ним играть – так и скажи: «давай играть».

Итог:

В данной ситуации Вы должны учить ребенка стоять за себя. Поначалу Вам придется выступать в роли защитницы своего малыша, чтобы показывать ему образец будущего самостоятельного поведения. Действуйте всегда по одному и тому же принципу, но не ждите, что после первых же «уроков» ваше чадо даст достойный отпор обидчику.

Ситуация 10. Ваш малыш бьет в ответ
Вашего малыша толкнули (ударили, обидели, обсыпали песком). Недолго думая, он дает сдачу.
Дети эмоциональны и, даже если они уже и знают, что драться нельзя и сами озвучивают это, то в критических ситуациях действуют так, как им подсказывает их первоначальный импульс: ударить, толкнуть, отобрать, не уступить.
Предпочтительнее не доводить дело до драки и разрешать ссоры путем мирных переговоров. Но бывают ситуации, когда действительно остается только одно — дать сдачи, ибо никакие увещевания не действуют. И все-таки, по возожности, предлагайте своему крохе более мирные альтернативы.

Ваши действия :
— Скажите коротко обоим: «Драться нельзя!»
— Скажите о том, какое действие вы считаете правильным: «Нужно довариваться, предлагать поменяться и играть вместе».
— Дома обыграйте произошедшую ситуацию на игрушках, стараясь донести мысль о том, что давать сдачи можно только после предупреждения и не бить сильно.

Ситуация 11. Ваш ребенок обижает другого малыша

Ваш малыш явно обижает другого ребенка (обсыпает песком, толкает, кусает).

Ваш малыш поступает так, по нескольким причинам: не умеет конструктивно общаться с детьми; экспериментирует подобным образом «а что будет, если….», привлекает к себе ваше внимание. При этом он следит за вашей реакцией. Если ваша реакция слишком бурная и всегда разная – он наверняка продолжит свои эксперименты. Поэтому надо выработать четкую схему реагирования на подобные проделки малыша. Необходимо учить ребенка контролировать свои агрессивные действия и переводить их в адекватные выражения своего гнева.

Ваши действия :

— Уделите максимум внимания пострадавшему ребенку: «Тебе больно. Извини, пожалуйста … (имя вашего ребенка). Он пока не знает, что песком кидаться нельзя!»
— Обратитесь к своему ребенку, сделайте ему короткое замечание и помогите исправить ситуацию: «Кидаться песком нельзя! Мальчику/девочке неприятно (больно). Давай теперь вместе отряхнем малыша (пожалеем, погладим…)».
— Помогите детям наладить конструктивное взаимодействие: «Хотите, я научу вас копать глубокие колодцы? Тогда берите лопатки…»

— В домашних играх с игрушками проигрывайте и проговаривайте, что драться нельзя и учите ребенка выражать свои желания словами: «отдай, пожалуйста», «не бери — это мое», а агрессивные эмоции переводите в сочувствие и понимание другого (малышу больно, давай его пожалеем, давай ему дадим совочек) или безобидные действия (топаем ногами, громко кричим, бьем подушку, кидаем мячики и т.п.).

Ситуация 12. Дети, сами выясняющие отношения
Вы разговаривали по мобильному телефону и на какое-то время упустили из виду своего малыша. Когда он вновь появился в поле вашего зрения, оказалось, что он уже не один, их двое (ваш малыш и еще малыш) и они спорят (или толкаются).

Между детьми часто возникает соперничество. Поэтому они время от времени начинают выяснять, кто сильнее, причем делают это разными способами. В такой «разборке» не стоит выяснять, кто первый начал и принимать чью–либо сторону.

Ваши действия :

— Если стычка происходит на равных, и нет серьезной угрозы для здоровья детей (то есть если они не дерутся, у них нет камней или палок в руках) – подождите и не вмешивайтесь.
— Если конфликт затягивается, набирает обороты или выявляется явно страдающая сторона, следует тут же вмешаться и разнять спорщиков.
— Первым делом переключите внимание на себя: «(имя ребенка) и (имя другого ребенка), посмотрите на меня».
— Далее переключите внимание детей с предмета их спора друг на друга: «Посмотрите друг на друга». Можно переключить внимание на какую-то деталь «У тебя пуговица расстегнулась. А у тебя руки грязные». Возможно, что уже на этом этапе конфликт будет исчерпан, и дети заулыбаются.
— Скажите о своих чувствах: «Мне нравится, когда вы дружно играете».
— Поговорите о дальнейших планах: «Во что ты хочешь играть? А ты во что?»
— Предложить общую игру.

Суммируя всё вышесказанное, приведу общие рекомендации:
• Относитесь к другому ребенку так же, как вы бы хотели, чтобы относились к вашему.
• Старайтесь использовать запрещающие слова в исключительных случаях. Вместо «нельзя ломать другому ребенку куличики» лучше сказать: «давай сделаем такие же куличики».

126

Помогаю родителям всего за 45 минут растить счастливых детей.  Заявку писать http://ylia.kukoleva.com

Как слушать ребенка

Прочитав этот текст, Вы узнаете, как с помощью всего лишь нескольких действий Вы можете уже завтра чувствовать и понимать своего ребенка.

1. Спросите у малыша, почему он вел себя таким образом. Возможно, окажется, что у него была весомая причина для подобных действий. Расскажите, как иначе можно было справиться с такой ситуацией.

2. Дайте ребенку выговориться. Не перебивайте его.

3. Пока ребенок говорит, смотрите ему в глаза, чтобы он понял: вы внимательно его слушаете.

4. Обратите внимание, какими жестами ребенок сопровождает свою речь. Жесты помогут вам уяснить, трудно ли ему дается рассказ, а также укажут на необходимость задать уточняющие вопросы.

5. Спросите у ребенка: «Как ты думаешь, что ты почувствуешь, если Вася ударит тебя? «Такие вопросы учат ребенка понимать чужие эмоции. Мы способны научиться правильно решать проблемы, если осознаем реакцию и чувства других людей.

6. Выслушав ребенка, предложите другие решения. Направляйте ребенка, а не подсказывайте готовые ответы. Весь смысл в том, чтобы научить ребенка самостоятельно решать подобные проблемы.

Подпишись в блоке справа, чтобы узнавать раньше других о современной и ценной в сфере детской психологии.

0fffa6e0-9f1e-48cb-a810-fac21c816680

Как я в домашних условиях сделала кинетический песок!

Кинетический песок — интересный материал для развития детей. С ним можно заниматься прямо дома и он доставит огромное удовольствие ребенку. Он может использоваться для развлечения, в ходе развивашек и даже в терапевтических целях. Он имеет мягкую, приятную консистенцию, которая создает ощущение текучести массы, хотя внешне напоминает обыкновенный мокрый субстрат. Из него можно строить куличики, башенки, катать шарики и колбаски (как из пластилина). Он режется ножом и сохраняет форму, сделанную по трафаретам.
Мне понадобилось:
-4 части мелкого просеянного песка. Подойдет песок для аквариумов он очень мелкий, чистый и светлый;
-2 части кукурузного крахмала;
-1 часть воды.
Смешайте все ингредиенты в чистой емкости и все! Песок готов! Можно приступать к игре. По желанию можно добавить несколько капель красителя.
Если со временем песок подсохнет, разомните его и добавьте немножко воды.
Узнай, как всего лишь за 30 минут в день ты можешь кардинально повысить свои познания в развитии детей, заполни тут свое имя и электронный адрес http://ylia.kukoleva.com

81vxqd7vw8l._sl1500_

Развивающие игры с детьми от полутора лет.

Подбери по цвету.​​

Вам понадобится набор фломастеров с колпачками и того же цвета, что и фломастер. Фломастеры лучше купить толстые. Сначала открываем фломастеры и пробуем на бумаге, как они рисуют (не забудьте называть ребенку цвета), а затем нужно закрыть фломастеры (а то засохнут и рисовать не будут). Колпачки нужно надевать на фломастер соответствующего цвета. «Это какой фломастер? Розовый. А где же у нас розовый колпачок? Давай приложим колпачок к фломастеру — такой же цвет, розовый?»

Игра для различия цвета.Вырезается по контуру конфеты разных форм. Можно использовать цветной картон, а можно и просто закрасить белый. Для начала используйте основные цвета, а затем и их оттенки. Приготовьте картонные тарелки таких же цветов и оттенков. А теперь устройте праздник для кукол. Положите перед каждой игрушкой разноцветные тарелки и вместе с ребенком раскладывайте «угощение» — конфеты кладите на тарелки того цвета.

Строим дорогу.

Знакомимся с понятиями «широко», «узко». Постройте вместе с ребенком несколько домиков или гаражей из деревянного конструктора. Затем сделайте несколько «дорожек» разной ширины — обозначьте дорожку кубиками с обеих сторон. А теперь проверьте, по какой дорожке может пройти кукла или машинка. «Ой, не помещается, слишком узко». Посмотри какая дорожка шире?» «Эта машинка широкая, ей нужна широкая дорожка.»

Пересыпание.Поставьте перед ребенком две небольшие мисочки. В одну из них насыпьте крупы или гороха. Покажите своему малышу, как с помощью ложки можно постепенно перекладывать горох из одной мисочки в другую и обратно. При этом нужно обращать внимание ребенка на звук, с которым пересыпается горох.»Стучит», «шуршит», «громко», «тихо».

Такая игра должна происходить под присмотром взрослого, чтобы юный исследователь не засунул горошину в нос или в ухо.

Переливание.Наденьте на малыша клеенчатый фартучек. Поставьте перед ним две мисочки, одна из которых наполнена водой, а другая пуста. Покажите ребенку, как при помощи обыкновенной медицинской клизмы или губки постепенно переливать водичку из одной емкости в другую. Обращайте внимание на булькающий и всасывающий звук, на льющуюся струйку и капли.

Делаем пирамидку.Это упражнение замечательно развивает мелкую и так называемую пишущую моторику, а также усидчивость и глазомер малыша. Нанизывать яркие кусочки хозяйственной поролоновой губки на деревянную палочку (выйдет подобие пирамидки). Заостряйте внимание ребенка на последовательности цвета и формы нанизываемых бусин, но и давайте полную свободу его фантазии. В результате все равно получится некое уникальное изделие. Не забудьте искренне похвалить получившуюся пирамидку и оставить их на некоторое время в неразобранном виде!

Рисуем красками.Научите ребенка пользоваться красками. Для начала можно использовать пальчиковые краски: вы будете рисовать вместе с ребенком каракули.Затем можно ребенка научить рисовать обычными красками-гуашью, пользоваться кисточкой.Очень хорошо разукрашивать красками.Нарисуйте что-нибудь простенькое, к примеру, круг на листе бумаги. Объясните ребенку,что за пределы круга нельзя «заезжать» кисточкой. Первое время ваш малыш будет сильно пачкаться. Поэтому выделите ему специальную одежду для творческих занятий. Одежда должна быть не только не маркой, но и удобной, не стесняющей движений рук. К примеру, детская одежда турецких производителей.После того, как ваш ребенок научится этому, усложняйте задания. Используйте фигуры с несколькими деталями, чтобы раскрашивать уже разными цветами. Потом можно учиться раскрашивать карандашами,мелками и фломастерами.

Кукольный театр.Начинайте театр с 2 героев,постепенно увеличивая число «актеров». Обязательно в репертуар ваших героев должны входить скороговорки, потешки, детские песенки.С помощью театра ребенка можно научить: различать домашних животных, растения; научить считать и т.д. Ну а со временем ваш малыш сможет устраивать настоящие семейные кукольные спектакли, конечно если ему помогут взрослые. Увлечение театрализацией отлично развивает речь детей, а так же память и творческие способности, помогает преодолеть застенчивость.Кукол можно сделать самим или купить в магазине уже готовые. Хорошим материалом для кукол будут перчатки и варежки.

Прятки.Хорошо также играть с ребенком в прятки. Если вы сами спрячетесь, вы увидите сколько радости будет у вашего ребенка, когда он найдет вас (конечно же вы ему поможете вас найти). Потом предложите ребенку самому спрятаться.

Не придумывайте сложные игры, когда думаете, чем занять ребенка 1.5 года — самые простые предметы и действия могут стать настоящими развивающими занятиями для малышей.  Перейди и запишись на консультацию прямо сейчас http://ylia.kukoleva.com
EBSJF9ejSWE

«Сейчас дам по ж*пе» или как мамочки издеваются над детьми!

Наверное не поднимала бы эту тему, если бы не встретилась с ней собственными глазами. Сегодня я со своей малышкой была в поликлинике, на прогревании. Процедура не болючая но длинная и требует нашего терпения. Я прихожу в конце смены, т.к. с утра много людей, но сегодня их и под конец рабочего дня было очень много. Итак, получилось, что всем не хватало кушеток, и я посадила своего ребенка рядом с другим ребенком и мамочкой. Моя дочь была спокойна как всегда, смотрела в окно и «читала» книжки и показывала мне предметы, которые ее окружали. А девочка, которая была рядом, все время плакала, порой истерила, говорила о том, что ей неприятно, что она ничего не видит. Больше всего мне поразила реакция ее мамы, которая, видя как переживает ее ребенок, вела себя не совсем педагогично и скорее наносила вред ребенку, нежели воспитывала. На все слова девочки у нее был один ответ «Замолчи! Сейчас дам по ж*пе», «Если не успокоишься, буду сейчас бить по ж*пе», «Все дети как дети, а что ты у меня за ребенок такой….вон смотри девочка сидит…а ты…».

Давайте разбирать какие ошибки она совершила:

  1. Запугивание ребенка
  2. Демонстрация властности
  3. Сравнение с другими детьми
  4. Мама всеми фибрами показала какой плохой ребенок, и что он не самый лучший

Какие могут быть последствия для ребенка от такого «воспитания»?

— ребенок станет замкнутым, перестанет идти на контакт и может вообще перестать с Вами делиться своими чувствами и тем, что его волнует;

— ребенок перестанет высказывать свое мнение и, как следствие, у него не будет своего мнения, в будущем это «груша для битья» или «козел отпущения»;

-ни в коем случае нельзя сравнивать с другими детьми, его можно сравнивать только с самим собой (сейчас или вчера), тем самым Вы подрываете в его глазах авторитет родителей и занижаете его самооценку и что он не такой, как мама хочет его видеть. У него возникает чувство вины и что он не самый дорогой и любимый ребенок.

Но жизнь такова, что ситуации бывают разные как и наши детки. Если Вы увидели хоть чуть-чуть пример из своей жизни, задумайтесь как это повлияет на дальнейшее развитие взаимоотношений. Хотя, кнут и пряник никто не отменял. Существуют действия которые может применить каждый родитель, чтобы избежать все того, что я описала выше:

c ребенком в 1000 раз легче договориться, чем со взрослым; видя, как ваш малыш страдает, обнимите его и дайте почувствовать себя в безопасности, и он успокоится; разговаривайте с ним и он вас обязательно поймет!

А вы поступаете так же как эта мамочка? Вы считаете, что это правильно? Вы считаете, что ваш жизненный опыт настолько богат, что можно обойтись без психолога (специалиста по воспитанию). Только потом не удивляйтесь, что ваш ребенок будет кричать вам, что вы плохая мама, что он не хочет с вами разговаривать. Не слушайте бабушек, которые искренне хотят вам помочь и советуют вам что и как делать, мотивируя это тем, что они уже не одного ребенка воспитали. Современный век требует современных подходов. Запишитесь на бесплатную консультацию и для вас многое станет ясным http://ylia.kukoleva.com

6tag_041215-105517

Взаимоотношения с Вашими детьми

Одна из самых распространённых методик педагогики – методика Марии Монтессори.
Если Вы будете хотя бы раз в неделю перечитывать этот список, то взаимоотношения с Вашими детьми могут выйти на совершенно иного качества уровень.
1. Детей учит то, что их окружает.
2. Если ребёнка часто критикуют – он учится осуждать.
3. Если ребёнка часто хвалят – он учится оценивать.
4. Если ребёнку демонстрируют враждебность – он учится драться.
5. Если с ребёнком честны – он учится справедливости.
6. Если ребёнка часто высмеивают – он учится быть робким.
7. Если ребёнок живёт с чувством безопасности – он учится верить.
8. Если ребёнка часто позорят – он учится чувствовать себя виноватым.
9. Если ребёнка часто одобряют – он учится хорошо к себе относиться.
10. Если к ребёнку часто бывают снисходительны – он учится быть терпеливым.
11. Если ребёнка часто подбадривают – он приобретает уверенность в себе.
12. Если ребёнок живёт в атмосфере дружбы и чувствует себя необходимым – он учится находить в этом мире любовь.
13. Не говорите плохо о ребёнке – ни при нём, ни без него.
14. Концентрируйтесь на развитии хорошего в ребёнке, так что в итоге плохому не будет оставаться места.
15. Будьте активны в подготовке среды. Проявляйте постоянную тщательную заботу о ней. Показывайте место каждого развивающего материала и правильные способы работы с ним.
16. Будьте готовы откликнуться на призыв ребёнка, который нуждается в вас. Всегда прислушивайтесь и отвечайте ребёнку, который обращается к вам.
17. Уважайте ребёнка, который сделал ошибку и сможет сейчас или чуть позже исправить её, но немедленно строго останавливайте любое некорректное использование материала и любое действие, угрожающее безопасности самого ребёнка или других детей.
18. Уважайте ребёнка, отдыхающего или наблюдающего за работой других, или размышляющего о том, что он сделал или собирается сделать.
19. Будьте неустанны, разъясняя ребёнку то, чего ранее он понять не мог – помогайте ребёнку осваивать не освоенное ранее, преодолевать несовершенство. Делайте это, наполняя окружающий мир заботой, сдержанностью и тишиной, милосердием и любовью. Будьте готовы помочь ребёнку, который находится в поиске и быть незаметным для того ребёнка, который уже всё нашёл.
20. В обращении с ребёнком всегда придерживайтесь лучших манер – предлагайте ему лучшее, что есть в вас самих.
 Поэтому, если для вас действительно важно, взаимоотношения с вашим ребёнком, и вы серьёзно относитесь к его развитию и воспитанию – то записывайтесь сейчас тут:http://ylia.kukoleva.com. Все поданные заявки, я гарантированно обработаю.
VK_Saved_Photo_ 635830481736334286

Мультфильмы: вред или польза

Как чаще всего происходит сегодняшнее воспитание? Родители заняты своими делами, а ребенка, чтобы не путался под ногами, усаживают перед телевизором. И смотрит ребенок всё подряд с утра до вечера. А через несколько месяцев дитя уже не может прожить без ежедневной дозы яркой мультипликации. Кроме того, появились телеканалы, которые круглые сутки транслируют мультфильмы. Конечно, они настроены на определенного потребителя, а это – наши дети в возрасте от 3 до 15 лет. В перерывах между мультфильмами идет реклама фаст-фуда, игрушек-трансформеров и мультипликационных персонажей, жвачки и Кока-Колы. Это, кстати, еще одна проблема, ведь, кроме благосклонности к любимому герою, который зачастую является антигероем, детей подсаживают еще и на вредные для здоровья продукты. Из мультиков ребенок берет модели поведения, определяет что хорошо, а что плохо, как нужно поступать в разных ситуациях. Именно из-за высокой возможности воздействия на умы детей и возникают опасения о вреде этой продукции. Но вред возникает тогда, когда ребенок смотрит без контроля все, что транслируют каналы, и слишком много времени проводит перед телевизором.

Если тщательно отбирать фильмы и показывать их в умеренных дозах, то мультики могут принести много пользы: научить ребенка добру, честности, патриотизму, помогут развить речь и фантазию, привьют чувство прекрасного.

Выбирая мультфильмы, нужно обязательно полностью их просмотреть, чтобы в них не было агрессии и насилия, чтобы положительный герой побеждал зло, чтобы герои вели себя в соответствии с нормами морали. Вопрос о возрастных ограничениях в мультиках очень проблемный. Каждый родитель сам решает, когда начинать показывать фильмы детям. Однако врачи и психологи дружно утверждают, что до 3-х лет детям вообще лучше не смотреть телевизор, даже мультики. Начиная с этого возраста можно небольшими порциями, не более 15 минут в день, показывать детям коротки, понятные фильмы.
Мультик может стать небольшим дневным занятием, психологи не советуют маленьким детям смотреть их перед сном, они могут вызвать ненужное возбуждение и нарушить сон малыша.

Детям от 3 до 5 лет, можно показывать фильмы несколько раз в день, но сеансы не должны длиться более 30 минут, в этом возрасте можно 1 мультик смотреть и перед сном, но фильм не должен содержать негативных эмоций и страшных сцен, нужно выбирать простые истории с понятным распределением ролей, хороши будут традиционные сказки для маленьких, типа Репки и Курочки Рябы, а также мультики с короткими стихами и песенками, которые ребенок может смотреть несколько раз, заучивая стихи.

Детям от 5 лет нужно показывать фильмы с сюжетом, это могут быть довольно длинные истории, например, Конек-Горбунок или Бемби. Лучше выбирать фильм с красивой анимацией, чтобы у ребенка формировалось чувство прекрасного. Также детям с 5 лет следует показывать мультики, направленные на выработку определенных черт характера: настойчивости, честности, ответственности, например, фильмы про Незнайку или Золушку.

Мультфильмы формируют у ребенка определенных культурный запас, поэтому лишать ребенка просмотра мультиков не стоит, ведь он должен знать героев детских сказок, чтобы расти полноценным человеком. Какие же мультфильмы в детстве должен увидеть каждый? Вот примеренный перечень, хотя у каждого родителя наверняка есть свой ТОП мультиков:

  1. Кто сказал Мяу?
    2 Муха-цокотуха
    3. Конек-Горбунок
    4. 12 месяцев
    5 Малыш и Карлсон
    6. Винни-Пух и его друзья
    7. Крошка Енот
    8. Золушка
    9. Бемби
    10. Умка
    11. Ежик в тумане
    12. Крокодил Гена и Чебурашка
    13. Маугли
    14. Каникулы в Простоквашино
    15. 38 попугаев
    16. Русалочка
    17. Снежная королева
    18. Щелкунчик
    19. Алиса в стране чудес.

И это только минимум, потому что история мировой мультипликации насчитывает несколько сотен великолепных мультфильмов, которые не только доставят ребенку удовольствие, но и станут настоящим воспитательным средством. Полноценное восприятие мультфильмов возможно после 3 лет, когда у ребенка достаточно развита речь, появляется воображение, он может общаться. С этого возраста мультфильмы, наряду с книгами и театром, могут и должны войти в жизнь ребенка. В этом случае восприятие художественного текста оказывает развивающее воздействие.

Кроме того, мультфильмы дают модели поведения персонажей. Герой, если ребенок соотносит себя с ним, не только вы­зывает сопереживание, но и становится объ­ектом идентификации и образцом для под­ражания. Известный канадский психолог Альберт Бандура, который исследовал влияние экрана на массового зрителя, утверждал, что даже одна-единственная телевизионная модель поведения может стать предметом подражания для миллионов. «Заразительность» действий, слов и поступков персонажей фильмов очевидна. Персонажи могут стать носителями мораль­ных эталонов, как положительных, так и от­рицательных. Соотнося свои действия с действиями героев произведений, дети начинают осо­знавать себя и свои поступки, стремятся быть похожими на любимого персонажа. Дошкольник не в силах преодолеть магнетизм мелькающих зри­тельных впечатлений — он может долго смот­реть на экран, даже не различая предъ­являемых событий и персонажей. В резуль­тате у малышей быстро вырабатывается за­висимость от экрана, которая парализует их волю и активность. Они уже не хотят ничего делать сами, постоянно требуют включить те­левизор (многие сами легко это делают), смотрят фильмы про монстров, чудовищ, вампиров, в которых мало что понимают. Результа­ты наблюдений, опросы родителей показали, что после просмотров полнометражных слож­ных мультфильмов дети часто демонстри­руют состояние эмоционального утомления. Оно может проявляться симптомами как усталости (снижение скорости реакции, вя­лость, невнимательность и др.), так и пере­возбуждения (сильные двигательные реакции, громкие возгласы, затруднение концентрации внимания, неадекватное социальное пове­дение, нарушения аппетита и сна). Возможна и агрессивная реакция.  

В сознании большинства людей мультфильм – это что-то милое и безопасное, то, что предназначено для детей. Но всё больше родителей испытывают сомнения и гнетущую тревогу по поводу безопасности и полезности новых мультфильмов. Ведь сказка – это то, что формирует в детском сознании модель окружающего мира, образы женщины и мужчины, матери и отца, друга и врага, добра и зла – всего того, на что он будет ориентироваться в своей жизни.

Освоив навык родительского комментирования, любой родитель сможет не только помочь ребёнку лучше усвоить нравственный смысл любого, в том числе хорошего мультфильма, но даже и материал мультфильма не вполне однозначного, с вредными признаками, обернуть на пользу ребёнку как демонстрацию примера, которому следовать не стоит и который является антиобразцом, достойным осуждения и порицания.

В идеале, даже при просмотре того же «Антошки», совершенно хорошего и доброго, поучительного мультфильма, родитель может прокомментировать его ребёнку, заметив, что здесь герой остался без обеда потому, что ленился и развлекался, когда остальные трудились, не помогал товарищам. А после этого спросить – хорошо ли поступил Антошка? А как ты думаешь, понравилось ли ему остаться голодным, когда все кушали вкусную свежую картошку? А как надо было правильно поступить Антошке?

Тот же приём можно применить и для просмотра мультфильмов с неоднозначным содержанием.

Но, несомненно, всё-таки есть категории мультпродукции, просмотр которой нежелателен совсем и в случае которой даже правильное родительское комментирование не сможет нейтрализовать негативные эффекты.

Что это за мультфильмы, которые с виду выглядят безобидно, но весьма отрицательно влияют на наших деток? Об это я сейчас готовлю подробный материал, который будет доступен моим подписчикам. Если Вам не все-равно как развивается ваш малыш и вы хотите, чтобы он не подвергался тщательно спланированному влиянию, посредством мультфильмов — то впишите свое имя и электронный адрес и я совсем скоро пришлю вам такую информацию, которая очень много вам прояснит и убережт ваших детей от необратимых изменений в их психике.





Когда ребенок бьется, кусается, дерется??

Учиться агрессивным действиям так же необходимо, как и тому, «что такое хорошо». И в 2-3 года — самое время. Однако именно сейчас ребенок должен раз и навсегда усвоить, что в ответ на его агрессию другие люди (и прежде всего близкие) способны дать отпор. Не замечать этого и думать, что само пройдет — неверно. Укусы, щипки, шлепки, плевки должны вызывать у вас неизменно негативную реакцию.

Как же вести себя, если малыш ударил вас или другого ребенка?

1.Немедленно прекратите игру, спустите ребенка с рук, наклонитесь к нему, чтобы ваши глаза были на уровне его глаз, и строго скажите:- Плеваться (кусаться, щипаться, драться) плохо. Я недовольна (недоволен).

Тон вашего обращения и выражение лица должны подтверждать, что вы крайне недовольны его поведением. Можно посадить ребенка на «специальную» табуретку обязательно предварительно объяснив, за что он наказан. Но не больше, чем на 2-3 минуты.

2.Учите ребенка извиняться. Скажите:- Ты поступил плохо, надо попросить у мамы (или другого ребенка) прощения. Как надо сказать? «Мама, извини меня» или «Мама хорошая, ее бить нельзя». Пусть малыш повторит эту фразу, глядя на вас или ребенка, которого он укусил. Важно быть последовательными. Если вы будете в одном случае делать замечания, а другом — журить малыша, то просто запутаете его. И, конечно, недопустимо превращать все в игру. Важно, чтобы все родные ребенка поступали одинаково, иначе ему будет сложно понять, что же он делает хорошо, а что — не очень.

3.Поиграйте с малышом в игры. Играйте на улице в догонялки, а дома в прятки. Используйте их как можно чаще, дети приходят от таких игр в восторг. Придумайте свои игры, в которых элемент агрессии будет обыгран. Тогда проявления настоящей агрессии уменьшатся.

4.Лучший способ избежать чрезмерной агрессивности в ребенке – проявлять к нему любовь. Нет малыша, который чувствуя себя любимым, был бы агрессивным.

  • Родители должны постараться понять причины агрессивного поведения ребенка и устранить их.
  • Давайте ребенку возможность выплескивать свою энергию. Пусть он порезвится один или с приятелем. Не давайте сверхреактивному ребенку сидеть без дела.
  • Исключите просмотр мультфильмов до 15 минут в день.
  • Помогите ребенку найти друзей, научите его общаться с ровесниками. В совместных занятиях дети быстрее усвоят нормы общепринятого поведения.
  • Не прибегайте к физическим наказаниям.
  • Показывайте ребенку личный пример эффективного доброжелательного поведения. Не допускайте при нем вспышек гнева и ярости, оскорблений своих коллег, разработок планов ,»мести» Но бывают тяжелые случаи, когда сами родители уже не в состоянии справиться без помощи специалиста.

Если вы запутались, и хотите сделать все правильно чтобы  не навредить ребенку и добиться того что вы хотите, то запишитесь на консультацию по этой ссылке http://ylia.kukoleva.com

7reCxy-z8OE

 

А вы уделяете время и внимание своему ребенку?

     — Мама, почему цвет синий?

— Что-оо?

— Почему синий цвет синий?

— Потому что синий.

— Ну, а почему? Почему он синий, а не красный?

— Займись, пожалуйста, чем-нибудь и не приставай с глупыми вопросами.

Не приставай… Среди взрослых бытует ошибочное мнение: дети слишком часто задают вопросы. На самом деле они задают их постоянно. Часто происходит и другое — взрослые не отвечают на вопросы. Как они это делают — отвлекают ли внимание ребенка на что-то или ссылаются на неотложность и важность своих умных дел, — значения в общем-то не имеет. Значение имеет другое — когда говорят ребенку, что он задает глупые вопросы, т. е. утверждают, что он глупый.

Я прошу  уважаемых родителей не понимать превратно этот материал. Да, я знаю, что, если с ребенком дома остается одна мама, ей надо выполнить в течение дня массу дел: накормить малыша, убрать квартиру, постирать… А если оба родителя работают и с ребенком остается бабушка?.. Скорее всего, ей уже не до вопросов и тем более ответов. Однако, если когда-нибудь ваш ребенок из умного и любознательного вдруг станет вялым и ленивым, спросите себя: не вы ли сами в том повинны? Я не драматизирую; к сожалению, детская психика легко и быстро травмируется, и заявление «Не приставай ко взрослым с глупыми вопросами» может иметь совершенно непредсказуемые последствия.  Периодически задавая те или иные вопросы, дети ставят взрослых в тупиковое положение в тех случаях, когда ответить трудно. И невольно взрослый сам задается вопросом: «Почему они это делают?» Просто потому, что интересно. Маленькому человеку интересно все. Он хочет знать! И «отбить» у него эту тягу к познанию можно только одним способом: «Не приставай с глупыми вопросами»…

Сидя в груде игрушек,  малышка кричит маме, у которой, образно говоря, в одной руке зажат пылесос, а в другой — кастрюля с кашей: «Мама, почему меня зовут Полиной?» Что делать в такой ситуации? Прежде всего отложить пылесос. А потом сесть и вспомнить, почему вы действительно назвали своего ребенка Полиной, а не Мариной. И сказать, как есть. Да,  именно, как есть, потому что дети мгновенно чувствуют фальшь. Разумеется, при этом нужно учитывать возраст ребенка; если вы начнете объяснять двухлетнему ребенку, что назвали его Александром в честь Александра Македонского по прихоти папы-историка,  то маловероятно, что эта та информация, которая нужна ребенку. Просто скажите, что, когда он только должен был появиться на свет, вы уже придумали ему это имя. Но учтите: во-первых, как только вы ответите на этот вопрос, рискуете попасть под град других, включая, например, такие: «А почему меня не спросили?» или «Откуда я появился на свет?». Во-вторых, разговор этот, соответственно, может затянуться на совершенно неопределенное время. Взрослый должен знать, что он делает. Если вы не в состоянии вести в этот момент долгие беседы, то лучше честно сказать об этом. Не отмахиваясь, не говоря, что вечно вопрос задается не вовремя или «поговорим как-нибудь потом». Лучше предложите, чтобы ребенок помог вам. Как правило, ребенок с удовольствием откликается на такие предложения. И не важно, что он будет путаться у вас под ногами. И не так уж страшно, если вы в этот день не идеально пропылесосите свой ковер .Суть в том, что выиграете вы нечто гораздо большее — общение с ребенком. И строить это общение надо именно сейчас, пока он маленький. Тогда впоследствии, когда он вырастет, вы не будете спрашивать себя с недоумением: «Почему он все скрывает? Почему не хочет разговаривать?»

Не бойтесь того, что вы разрушите сложившееся представление — «взрослые знают все». Однако не говорите ему, что все знать невозможно, дабы не отбивать у него жажду познания. Просто скажите, что вопрос очень и очень трудный, но интересный. Пока вы не знаете ответа, но обязательно узнаете и ответите» Этим вы покажете малышу: а) учиться и узнавать важно и интересно; б) глупых, ненужных вопросов не бывает; в) если ты чего-то не знаешь, обязательно постарайся узнать.

    Есть еще одна типичная ошибка, с удивительным постоянством совершаемая взрослыми. Задав какой-то очередной, неудобный с точки зрения взрослого вопрос, ребенок слышит в ответ: «Ты пока маленький». Через десять минут, когда он разобьет вазу, он уже услышит другое: «Ты уже большой, и так вести себя нельзя». А еще через какое-то время, когда ребенок спросит: «Так какой я — маленький и большой?» — ответ зазвучит примерно так: «Займись чем-нибудь и не задавай глупых вопросов»…

Представьте себе ситуацию: вы задаете кому-то какой-то вопрос. Вначале вам отвечают на него «да», потом «нет». Вы совершенно справедливо начинаете предполагать, что либо отвечающий просто говорит неправду, либо он плохо слышит, либо вы плохо соображаете. И, решив уточнить, вы спрашиваете: «Так да или нет?» И здесь вы слышите в ответ: «Ну и дурак же ты!» А теперь попытайтесь представить себе собственную реакцию. В ответ на свой вопрос вы услышали одновременно и да и нет, а когда попробовали уточнить, еще вас же и обозвали дураком. Вряд ли вам это понравится. И не удивительно, что при повторении одной и той же ситуации с одним и тем же человеком вы можете просто перестать с ним общаться. Ребенок не в состоянии этого сделать по той простой причине, что идти ему некуда. Но через какое-то время, может быть через месяц, а может через десять лет, он перестает что-либо спрашивать и говорить и замыкается в себе. Степень этой замкнутости зависит от многих факторов — от характера ребенка, от сферы его общения, от его самодостаточности.

    Очень часто, если не сказать всегда, мы, взрослые, забываем об одном: ребенок — это точно такой же человек, только в миниатюре. Разница между нами лишь в том, что у него меньший по объему словарный запас и отличное от нас восприятие окружающего мира. Вот и все. И уж, конечно, он не глупее нас. Попробуйте выучить иностранный язык с той же скоростью, с которой учит его он, появившись на свет. Через три года он свободно говорит на нем, хотя русский для него такой же иностранный, как для вас китайский. Если в семье говорят на русском и китайском, через те же три года он будет так же свободно говорить на обоих этих языках. А мы, взрослые? Сколько нам для этого потребуется времени?..

    Теперь нам хотелось бы вернуться к той ошибке, которую мы считаем одной из самых распространенных и вредных — когда ребенку говорят, что он маленький или большой в зависимости от того, что он сделал или собирается сделать, и иногда с разницей в пять минут. Если, уважаемый читатель, вы не хотите, чтобы через какое-то время ваш ребенок начал страдать, например, нервным расстройством, вы должны с самого начала решить для себя, какой он — большой или маленький. Или, если в вас присутствует экспериментаторский дух, предложите ему самому это решить. И уже не говорите ничего другого. Сделать это, кстати, будет не так просто, как кажется на первый взгляд. Когда вы говорите ребенку, что он «уже большой» и что «нельзя так себя вести», а через полчаса раздраженно отмахиваетесь от какого-то вопроса («Мал еще!»), вы делаете это только потому, что вам так удобно. Вам удобно, чтобы он сам складывал на место свои игрушки. Вам удобно, чтобы он делал то, что удобно вам, и так, как удобно вам. Поинтересоваться при этом, удобно ли это ему, вам и в голову не приходит — ведь он маленький. И для него и по дому все делаете вы, следовательно, и удобно должно быть вам.

Логика, конечно, в этом есть, только ребенок вашу логику понимает по-своему и примерно таким образом: вы большой, и вам можно все, а он должен слушаться вас во всем и делать так, как скажете вы. Потому что у вас больше опыта и вообще хозяин здесь вы.

И вот вы создаете у себя в доме маленькое государство, в котором вам можно все, а ему — только слушаться вас. Другими словами — ничего. И потому, очевидно, маленький человек хочет побыстрее вырасти и превратиться в большого человека, чтобы ему тоже можно было все. Но только когда он действительно станет большим, перестанет бить вазы и задавать свои бесконечные «глупые» вопросы, тогда вы ему, может быть, будете не нужны. Именно потому, что он станет большим. И еще потому, что, когда он был маленьким, вы, к сожалению, не сделали ничего для того, чтобы сохранить его интерес и необходимость постоянно иметь вас рядом.

И тогда вам останется только горестно вздыхать о том, какой у вас неблагодарный ребенок, как он все делает вам назло и как из него буквально ни одного слова не вытянешь.

А чего другого вы ждали? Вы же действительно хотели, чтобы он слушался вас во всем и чтобы не задавал глупых и неудобных вопросов.Теперь ему нет никакого смысла механически выполнять родительские указания. И поступает он теперь так, как он сам считает нужным, и не говорит вообще ничего. Разве что: «Отстань, мам, вечно ты со своими вопросами»…

В заключение хотелось бы добавить вот что. Мы почему-то считаем детей своей собственностью. Мы также считаем, что факт рождения нами ребенка закрепляет за нами же право распоряжаться тем, что он делает, и тем, что он говорит. Так и поступаем, забывая, что ребенок не телевизор, который можно включить или выключить.

И, может быть, не нужно изобретать несуществующих причин, по которым вы не можете поговорить с ребенком, а задуматься: действительно, а почему синий — синий? И отложить свои сковородки и пылесосы, и сесть, и поговорить с ним в этот момент, сию минуту, сейчас. Чтобы не услышать завтра: «Отстань, мам, вечно ты со своими вопросами»…

image

Чего нельзя запрещать детям

7 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ НЕЛЬЗЯ ЗАПРЕЩАТЬ МАЛЕНЬКИМ ДЕТЯМ 

1. Самостоятельно есть
Запрещая есть самостоятельно, мы пресекаем на корню не только первые уроки сосредоточенности и усидчивости, но и возможность почувствовать себя большим, как мама и папа, ощутить уверенность в своих силах — «я могу сам».
2. Помогать вам
Как часто некоторые родители говорят своим детям: «Поставь, прольешь», «Положи, уронишь» и т.д. А через пару-тройку лет они жалуются: «Он ничего не хочет делать!». Всегда зовите ребенка на помощь, выделите ему посильные обязанности и говорите, что вам без него не справиться.
3. Самостоятельно рисовать
Творчество — не просто развивает воображение, это выплеск эмоций в самой правильной форме, познание сущего и отражение внутренних переживаний малыша. Рисуйте вместе и разгадывайте свое чадо через его рисунки.

4. Высказывать свое мнение
Ребенок — это полноценная личность со своими мыслями, желаниями и капризами. Но порой в порыве эмоций у нас все-таки вырывается — «что ты понимаешь», «я лучше знаю, что тебе нужно», «потому что я так сказала».
Во-первых, не факт, что мы правы в своих убеждениях, а во-вторых, помните, что для ребенка это не аргумент. Разговаривайте с ним на равных, не ленитесь объяснять и постоянно общаться, прислушайтесь к вашему малышу, и вы окажетесь на одной волне.
5. Бегать, кричать, прыгать дома.

Для ребенка это и своеобразная игра и способ расслабиться, выплеснуть энергию, особенно если речь идет о подвижных и темпераментных детях. Не старайтесь переделать ваше чадо и позвольте быть ему дома таким, какой он есть. Вспомните свое детство и попробуйте запищать вместе с сыном или дочкой — веселый вечер вам обеспечен.
6. Лазать по горкам на детской площадке
Пожалуй, невозможно пройти мимо детской площадки и не услышать такие слова: «упадешь», «ударишься», «испачкаешься», «не лезь», «не бегай», «не прыгай». Во-первых, никогда не говорите ребенку под руку, а во-вторых, подумайте, что гораздо проще научить его правильно залезать по лестнице, скатываться с горки , чем постоянно останавливать.
В детях еще силен дух познания по горизонтали и вертикали, они ничего не боятся, и, в отличие от их стареющих родителей, полны энергии и сил. Поверьте, что рано или поздно ваша кроха улучит момент и все-таки залезет на запретный снаряд. Не лучше ли предупредить неприятные результаты? К тому же ловкому и «легкому» ребенку всегда проще приспособиться к жизни.
7. Смотреть мультики
Современное телевидение оставляет желать лучшего, это факт. Но для ребенка очень важно быть в курсе того, о чем говорят сверстники. Подберите добрые и познавательные мультфильмы, и смотрите их вместе но не более 15-20 минут в день.

VK_Saved_Photo_ 635861447581986799

Весь мир начинается с мамы…

Весь мир начинается с мамы…
И в сердце хранится портрет
Той женщины ласковой самой,
Которой родней в мире нет…

И с первой минуты рожденья,
Она, словно ангел земной,
Подарит любовь и терпенье…
Она за ребёнка стеной…

И каждой слезинке печалясь,
Волнуется мамы душа.
Для мамы мы те же остались,
Ведь ей не забыть малыша,

Что рос под сердечком, толкался…
Бессонных ночей хоровод…
Как зубик с трудом прорезался
И мучил младенца живот…

И первой улыбки сиянье,
И гордость от первых шагов.
Влюблённости первой признанье…
Всё маме понятно без слов.

Мне хочется очень спасибо сказать,
За то, что мамуля мне жизнь подарила.
За то, что смогла ты меня воспитать.
За то, что всему ты меня научила.

За то, что ночами порой не спала,
За то, что мой вздорный характер терпела.
За нежность и ласку, что ты мне дала.

Любимая мамочка, дольше живи.
Здоровья тебе, светлых дней безмятежных.
Пусть радуют дети и внуки твои.
Любовь пусть тебя окружает и нежность

Спасибо тебе)))

Зависимость от гаджетов

Зависимость от гаджетов
Меня часто спрашивают, как отучить ребенка от гаджетов, как сделать так, чтобы он меньше играл на планшете, и т.д. Хорошо, если эти вопросы возникают у родителей, когда ребенку 2, 4 года, а когда 15? В этом и беда. Поэтому важно  начать показывать ребенку как можно и нужно жить без гаджетов.
Первое и главное правило :
— Придумывайте дело своему ребенку, независимо от возраста. Это могут быть различные секции, домашние хобби, мероприятия, бытовые дела — все что угодно, лишь бы не было больших временных дыр у ребенка, когда он первым делом усядется за компьютер, потому что уже так привык, это уже кажется важным для него делом. Дайте ребенку возможность ощутить реальные эмоции в реальном мире, помогите ему в этом.

Есть ещё три наиважнейших правила, о них вы можете узнать у меня лично, записавшись на мою консультацию. http://ylia.kukoleva.com

8XOgFgtYEe0

 

О наболевшем…

Каждому взрослому, встречающему на своем пути #ребенка , каждому воспитателю, учителю, врачу, тетеньке в гардеробе бассейна , всем тем, кто имеет отношение к детям, помните — нет детей, есть люди! Помните, за каждым ребенком есть #родитель , обычно это нормальный и любящий родитель… Дети зависят пока еще от вас, взрослых, потому что они слабее, не имеющие опыта, они боятся вам ответить, хотя иногда так нужно поставить вас на свое место, на то, где человек человеку друг, а не вечно-недовольный, придирающийся монстр! Будьте добрее, а? Ну, хоть чуточку! Да, я верю — чем больше неравнодушных взрослых, чем больше мы будем помогать нашим детям, созидать, воспитывать ЛЮБОВЬЮ и ДОБРОМ, тем больше на нашей Земле будет ДОБРЫХ и СЧАСТЛИВЫХ людей, которые выросли из маленьких детей…
P.S.: как нельзя лучше сказал великий педагог Януш Корчак, всем бы взрослым такое мышление…: «Меня не касается, маленький кто-либо или большой и что говорят про него другие: красив, некрасив, умён, глуп; меня не касается даже, хорошо ли учится, хуже меня или лучше; девочка это или мальчик. Для меня человек хорош, если хорошо относится к людям, если не желает и не делает зла, если он ДОБРЫЙ!»
Не надо из всех растить гениев, не надо принуждать ребенка быть таким, каким хочет его видеть взрослый, чаще всего даже чужой взрослый, например, педагог, не надо видеть в классе стадо, каждый — личность!!! Каждого дома любят и заботятся, нужно помочь ребенку развить свои лучшие качества, вложить в него душу, направить, мягко скорректировать поведение, если оно какое-то не такое и противоречит нормам, и все! Больше от нас, взрослых, ничего не надо… А.., надо, самое главное надо — ЛЮБИТЬ!!!
—..Всем лучи добра!!!????

dksuZnOZkI4

Почему инфобизнес эффективен?

«Вначале было слово» — и если вы овладеете словом,
то вы станете в начало, к истокам. К вам будут тянуться люди,
в вас будут нуждаться.
Именно профессионально мастерством использования слова.
На самом деле каким бы бизнесом вы не занимались,
он основан на словах, т.к. без них нельзя передать идею.
Сейчас мы готовим с супругом очередной выпуск телепроекта
«Истории успешных людей», где героем программы будет человек,
которая профессионально обучает «КАК ВЛАДЕТЬ СЛОВОМ».
Кому интересно — оставьте в блоке справа имя и е-мэйл
и вы первыми узнаете и увидите этот выпуск.
А, возможно, и сможете попасть на весьма ограниченный по срокам
набор в группу обучения. А кому сильно повезёт — на личный коучинг! 😉

ylia